Extraños sucesos en Amityville

A finales de la década de los setenta, la película Terror en Amityville dio a conocer una de las casas encantadas más populares de la historia. El film de Stuart Rosenberg ilustraba las peripecias del matrimonio formado por George y Kathy Lutz, una pareja que en diciembre de 1974 se mudó a un enorme caserón de la localidad neoyorquina de Amityville. La casa había sido testigo de un terrible hecho: el 13 de noviembre del mismo año, Ronald ‘Butch’ DeFeo mató a tiros a los seis miembros de su familia. El chico tenía 17 años.

Poco tiempo después de su llegada, los Kutz comenzaron a experimentar una serie de fenómenos extraños: puertas que se abrían solas, manchas en las paredes y la presencia cada vez más fuerte de una entidad desconocida que se iba apoderando del padre sembraron la inquietud en el seno de la familia, que acabó abandonando la casa

La Rectoría Borley es conocida como la casa más encantada de Inglaterra. Según la leyenda, en el siglo XII un monje y una monja fueron ajusticiados en su monasterio como castigo a su pasión prohibida. En los terrenos en los que existió el monasterio fue edificada en 1863 la Rectoría de Borley. Hasta el incendio que en 1939 acabó con esta construcción, el lugar fue escenario de múltiples apariciones y numerosos fenómenos poltergeist. En la década de los años veinte del siglo pasado, el parapsicólogo Harry Price se trasladó a la rectoría pero no pudo dar explicación científica a lo que sucedía allí.

En 1930 la familia Foyster se mudó a Borley. La mujer de Lionel dijo que estaba siendo atacada por una presencia sobrenatural que llegó a poner en peligro su vida. Los investigadores llegaron a la conclusión de que fue la propia Marianne Foyster la que provocaba esos fenómenos.

La historia negra del edificio Dakota

La construcción del edificio Dakota de Nueva York se inició en 1880. Situado junto a Central Park, este edificio de apartamentos de lujo es mundialmente conocido por haber sido el escenario del asesinato de John Lennon el 8 de diciembre de 1980.

Pero la leyenda negra del Dakota comenzó mucho antes: los rumores sobre sesiones de magia negra y sucesos extraños aportaron una mayor dosis de verosimilitud a la atmósfera creada por Roman Polanski en La semilla del diablo. En agosto de 1969, el grupo satánico liderado por Charles Manson asesinó a Sharon Tate, hecho que pasó a formar parte, aunque fuera de manera indirecta, de la oscura historia del Dakota.

                                                   Estadio Olímpico de Montreal Hace un par de  años fui  de visita al estadio Olímpico, y en nuestro recorrido tomamos la visita guiada, la cual fue interesante para conocer un poco la historia de este magnífico estadio, cuya construcción es una verdadera obra de arte.

El estadio fue diseñado por el arquitecto francés Roger Taillibert para la justa Olímpica de 1976, tiene un diseño ovalado con una capacidad para 56,000 personas. El estadio cuenta con una torre que soporta el sistema de techumbre y tiene la capacidad de levantarla si se requiere, sin embargo el guía nos comentaba que por cuestiones de mantenimiento prefieren mantenerla sobre el estadio y que sólo en ocasiones muy especiales se llega a levantar este sistema.

Esta torre tiene una inclinación de 45° (una de las estructuras modernas más inclinadas de la actualidad) y una altura de 175 mts. Esta torre cuenta con un mirador donde se aprecia una panorámica muy agradable de Montreal.
También en este recorrido nos explicaron que el velódromo se convirtió en un Biodomo, que reúne en varias salas los diferentes ecosistemas que existen en Québec y cuenta con animales y plantas de cada uno de estos ecosistemas.

El mundo contra la gripe porcina

Jueves 31 de Marzo del 2009 -03:22 AM

Lo siento por haber gritado tanto silencio.

Reflexioné, y mi imaginación recorría a tientas por diversas partes y lugares de mi pasado, los disgustos ingresaron por fuerza a la intimidad de mi habitación, y los sudores de mis sábanas terminaron por secarse. Este invierno que aún no se decide a despedirse, me habla con ruidos suaves y el aire flojo, suspendido en la resolución de una noche sin tregua. Me habla de otoños y gente muda y sin corazón, yo en solitario me quedo callado y me siento como un pequeñajo desprotegido, recién salido de la ducha y con la toalla enrollada en el cuerpo. Con ganas de que alguien me tome, de que este sufrimiento infértil, de que estos llantos desesperados que me hacen llorar, aun siendo mayor, sin miedo a gritar nombres y en plena oscuridad, Sean señales de cuentas pendientes y lo hago por el padre que nunca tuve, por los delitos que jamás podré disculpar, Por mamá, Por Einar, por todo aquello que jamás aprendí de la vida, y por decir ¡Basta de silencios!¡Grito con cien mil lenguas! Por qué por haber callado, ¡mi mundo está pudriéndose y de los que más amo! Un llanto lento, un llanto agrio acompañado de lamentos y sollozos, acarician mi rostro, estoy a punto de buscarme en los rincones entre lo hallado y lo perdido, y no tengo el suficiente esfuerzo del ánimo y aquella Impetuosa decisión de reconocer que estoy a un paso de salirme de mi propia existencia, de este cuerpo que me limita a sentir mi soledad de otro modo, de estas lagrimas tibias que ruedan al despertar.

Imagino por un momento estar mas muerto que mi mano, que aquel camino con ángulos muertos, incluso más muerto que las aguas del florero , que aquella plaza descuidada, que aquel tronco seco, que aquel pucho olvidado en la mesa de un bar, imagino sin limitación. A veces, el silencio es la peor mentira, pues me arrepiento haber callado y mis fibras se conmueven como si el ruido de un cañonazo atravesaría mi cuerpo.

(…)

Tu, él, ella, vosotros, aquellos y más, todo sigue el cause de mi generación, y no puedo lamentarme más por aquellos crímenes de los perversos, como del estremecedor silencio de los bondadosos. Todo sigue igual, y acaso peor. Me invade dosis de aversión hacia algunas actitudes y personas y en el pasado podría habérselo dicho a nadie. Un miedo se para frente a mí. Y me obliga a compartir, lo que millones no se animan a decir, es como un arma de muchos filos y me asusta un poquito mucho. Y en realidad este es el verdadero modo de describir “los síntomas de mi ser” es este camino que ahora sigo.

Me siento en la cama, algo confundido y acalorado, después de haber bebido mucho whisky japonés “El single malt escocés”. La claridad de mi mente manifestaba seres inmateriales y dotados de racionalidad extrema, hace muchos años que había dejado de fumar tabaco disgregado y mariguana, y con la omnipotencia divina de estos dedos, que minutos atrás, me había hecho creer seriamente en un Dios indulgente, (por que creo en él, solo cuando tengo orgasmos, y cuando me dispongo a viajar por cualquier vía, a cualquier lugar de estas superficies.) Arme con las famosas rislas (hojas de papel para compactar el tabaco disgregado, sin filtro) un par de cigarrillos de tabaco, los encendí, pegándolos fijamente al fuego. Y de pie inicie el consumo de ellos.

Regrese al mismo lecho y me senté en el, imaginando que me sentaba en una barra, recuerdo que hace uno días, mi madre estaba en sumo grado preocupada, y me pedía seriedad a mi vida, me dijo también, que no se litigar con un simple catarro y muchos menos con la realidad, que soy muy perezoso y que así ninguna mujer me aceptará, que un hombrecito debe aprender a lavar sus calcetines y su ropa interior, (los cuales nunca uso por esa razón), y yo acepto bajando la mirada al piso, y moviendo la cabeza, su discurso cristiano, que más parecía una oración matutina que predica un sacerdote trasnochado, imagino el rostro de mi madre hablando de ese modo, sobretodo cuando el insomnio me secuestra, y me produce pérdida total de la esperanza. Porque quizás, mientras mi madre esté viva, no le podré dar sus gustos, el viaje que ella siempre aspiro con vehemencia a Bariloche Argentina, aún no se lo puedo ofrecer como regalo, por ser mi madre, y sobretodo obedecer sus sugerencias, en silencio y sentado en mi cama, cansado de justificarme ante ella, trato de exculparme, y convencerme a mi mismo, que las palabras y acciones que digo y hago , no tienen intención de perturbar su quieta y sedentaria existencia, me ruedan lagrimas por los poros de mis ojos, mis dientes castañean ,y me reprocho a mi mismo, preguntarle un cómo, un dónde, un cuándo y un por qué al destino, a estas alturas de mi vida, resultarían muchas preguntas para él . Me fundo en la noche y la nada me aguarda junto con la angustia, y antes que las cortinas del alba se deslicen en el horizonte gris, mi mente viaja por todos aquellos misterios del sabor amargo de la ausencia.

Si, fue ella, mi madre que me pide aquello y mucho mas, mi hermano Einar (a quien amo sin escatimar mis mas hondos sentimientos), suele mirarme y callar, siendo un hombre indefenso y generoso, lo hace a su modo, sin duda alguna, aquí él egoísta, además de corromper las costumbres, o el orden de mi familia, de una manera procaz soy yo, mientras viajaba en la noche, pensaba que si ellos me habían pedido un cambio sustancial a mi conducta, debía hacerlo por ellos dos, sin murmuración alguna, e imaginé cómo podría resultar, si yo le diera el dominio temporal de mis actos, y el sólo ver cómo me conducían, y a dónde, me produjo desgarros en mi testículo izquierdo, además de mucha flema en la garganta y termine asustado, me prometí a mi mismo que nunca más lo haría, aunque amé mucho a esa persona, además, mi hermano Einar, que cumple un año de internamiento, me había recordado que anclando sus esperanzas en mi, existirá la alternativa de salvarse de su naufragio , y que en un par de meses, cumpliendo su programa podríamos trabajar juntos. Sin embargo, el solo pensar en ello, hacia que los Piojos, ladillas
y mosquitos que tuve cuando niño en la amazonia peruana, y que muy bien combatí con ajo y pimienta de la abuela Panchita, me volvían a la cabeza. Me sentía como una sardina minúscula que se ahogaba en el excusado, tratando de dar un salto para caerse en una baldosa o cerámico y elevarme a brincos rumbo a cualquier lugar sin quejarme, como decirle a Einar que mi negocio esta pasando un momento poco tratable.  

Fue en ese instante que se me ocurrió una tímida idea, que es algo cruel para alguien que está internado, ya casi un año en rehabilitación por drogas, pero podría empezar como tímida y terminar siendo una buena, para librarme de ciertas compras (mantequilla, sodas, galletas, panes dulces, manzanas , bananas , biscochos, productos que demandan gasto excesivo, pero que se le ofrece con cariño de hermano a hermano, tratando de llenar, esos grandes vacíos físicos y psíquicos que existe entre ambos) y viajes largos, desde mi actual ubicación, claro, pues, proponerle que los pasajes y los gastos podrían ser puestos en una cuenta corriente, envés de invertirlo en sus visitas quincenales. Para luego usarlas en un negocio, Lo principal de esta situación es que seria cierto, pero no tan cierto, por que quizá ya me este rindiendo ante las facturaciones y deudas que me agobian.

Mi madre, que es especialmente extraña, jamás perdonaría, que yo suspenda las visitas y pensándolo bien, tampoco yo me lo perdonaría,

Porque en realidad, no sé hasta cuando, podrá seguir, en los planes del universo, mi hermano que su existencia se deteriora en cada segundo que se escurre en los calendarios.

Mi madre, ha sentido verdadera antipatía por mi, y yo por ella, y no me atiende como antes, desde que elegí la vida que llevaré, sus expresiones de amor, por uno de sus hijos, mas locos y flacos, han sido sustituidos quizá por elevarme de la cama a las 5:30 AM de L-M y los domingos a las 7 AM, con su ruidosa voz que renace desde la mitad del patio.

Por momentos me quedo como un perro mudo, y me niego a aceptar, que fundirme en la tenue luz que se me esconde tras las miradas, tras lo momentos que no supe decir adiós, tras aquella respiración acelerada al llorar por la perdida de un ser amado, soy yo, soy yo, soy yo. El mismo pequeñajo con sabor a soledad, es el momento que mi mente se colme de reencuentros con ajenos a mi.

Encuentro cierta gloria y lógica, y en efecto, me pregunto que si mi familia guarda sus expectativas en mi, es porque, aún tengo en la mano, cierto control de mi propio sendero. Aunque veces llore a solas y me sienta sin brazos para seguir remando, no si estoy viviendo el consumismo, quizá este viviendo lo que siempre critique y sobretodo lo que mas odie, ser un ser normal, que se arrodilla ante la resacada vida para conseguir un maldito bienestar en muchos aspectos, me apetece saber si esta libertad cansada de demostrar desequilibrio, esta ilusión tan desgastada que llevo en el alma, me salvara de esta crisis mundial y sobretodo personal, pues por ahora solo quiero mandar a la mierda este miedo de no tener lo material en mi futuro, este miedo al fracaso que muchas veces me prohibió hacer grandes cosas, de poder ir al dentista y pagar lo que el me pida, de no tener dinero mañana y ser un borrego mas, pues esto me lleva a un estadio vacio a media noche, siendo yo el único espectador de este espectáculo rebelde que se llama vida, de todo este puto miedo de naufragar como ya muchos lo hicieron y yo aquí varado en una isla tropical y sin tabaco mirando como se sienta la tristeza en mi cama y solo me hago el amor.

Felizmente me quedé dormido tengo un fastidio en la garganta y amanecí con el estomago revuelto, la nariz la tengo tupida , no importa, son las 13 horas con 58 minutos y mas, me dispongo a freír unos huevos y hacerme el desayuno a la tarde tipo 15:00 O`clock, Desde mi ventana, con la música de los fabulosos Cadillac, abro las cortinas , veía con cierta naturalidad la calle, y con la puerta entreabierta de nuevo tocaron insistentemente, recuerdo con precisión lo que estaba haciendo,: me cortaba las uñas y las mordía sin cuidado, pensando en mis ex novias , si en estas fechas, casi entrando al otoño en Lima, harán un espacio en su tiempo para recordarme, en el fondo, no me gustaría que me olviden con facilidad en muchas vidas, entre sueños escuche que alguien me llamaba desde las afueras de mi madriguera.

---Oye suriel, abrirás tu negocio--- Era un pequeñajo que tenia aspecto de bohemio, y lo mismo me daba responderle o sonreírle para darle dosis de tranquilidad.

---Lo hare mas tarde sin premura--- conteste tibiamente y con palabras que iba encontrando en el aire , en voz entrecortada me dijo a mi mismo, lo mismo me da si abro o no, yo soy un bohemio y cualquier momento me voy a de viaje. No tengo por que estar atado a un puto proyecto, yo aprendí a putear a todos mis estados de ánimo, de eso me valgo. No deseo ser un sub-humano.

Timbro el celular, y era mi madre quien me llamaba, el celular “Omy, carajo por que no respondes el celular,” y es que fue insólito pero me sentí bien que ella me trate de esa manera , admiro la fortaleza de mi madre y peor aún celebraba que me trate con rigidez , porque en esos momentos, ella se resignaba a aceptar, que su dominio ante mí, era y había sido siempre la imposición, pero que a mi edad, deseaba sentirse madre aún, le hice caso, como un borreguito gregario, y sentí que esa mujer, que esconde canas con sus tintes magullados por el tiempo, merecía un hijo que en navidad le diga que la quiere mucho, y que sin ella todo andaría mal, y que en su cumpleaños la lleve a almorzar y trate con consideración, me conmovió aquella grandeza de humildad, que se apoderaba de mi ser , pensé que ya lo había perdido, y sentí que esa mujer llamada “Lucy”, que es mi, necesita alguien que la proteja tal igual como Yola, y debí darme cuenta hace muchos años, aunque luego me miren a los ojos, y me pregunten ¿qué me pasa?, y que mis sentimientos se desmayen no bien que las escucho, por la estúpida certeza, de que estas dos damas me acompañarán seis décadas más, y que alentaran mi día a día..

Pasaron los minutos y las 15:00 PM se asomaba con olores a pólvora y luces, y es que es todo un evento para mí, hacerme el desayuno a las 15:00 PM, y es que tomarme el desayuno a esa hora es algo cotidiano,

Con ganas de expresar mis hondos sentimientos por ellas, imaginariamente las encontré hundidas en la voz de la distancia para darme “una feliz “Buenas Tardes”, en esta misma fecha el año pasado gozaba de compañía promisoria, y recuerdo nítidamente que mi palabra se alzo enfrente del bullicio y dije:

Aunque el exhibo de mi personalidad, exprese ademanes de soberbia quiero decir “Gracias le doy a vuestro dios, a ese personaje indudablemente indulgente con vuestro hijo que soy yo. Gracias a vuestros santos y vírgenes que entre tanto rigor, llanto y habiendo peleado tanto, por superar las ocasiones trágicas, si la memoria me ayuda, que a la historia de mi vida le falta lo mejor, y la de nuestra familia entera también, gracias al agradecimiento que se hizo notar en el momento oportuno en esta tarde, gracias a Uds. por comprender con la mente y el cuerpo, a mis botellas vacías y que hoy más exquisitamente que antes, tienen sabor a bombones en forma de corazones, cuando era niño y conocí el amor, me quede aturdido y observé al gigante de rojo frente a mis ojos, pero quiero confesarles a Uds y sin que me escuchen, que ya estuve desde que nací entrenado al rigor”.

Salud y Buenas Tardes aunque jamás me atreva a decírselo Feliz navidad, Feliz Cumpleaños, y mas felicidades y felicitaciones en vuestras caras familia.

No bien acabe de pensar en vos alta, me despedí formalmente de todos mis intenciones de alimentarme y sin preparar ni una ensalada con pepinos, me fui a mi habitación, me quedé toda la tarde sentado en mi cama, y sin pensar en nadie, me acosté con los ojos abiertos sobre el mismo lecho. ¿Hablé? y no recordaba nada de lo que había pensado, pasando las horas, bordeando el tedio, por algún motivo me conmoví, y sentí que lo que había dicho era memorable, que casi me hizo llorar a lagrima viva, era como remontarme en el tiempo y sentado en el mismo ciruelo de los abuelos pensando en el padre que nunca tuve, quizá en ese mismo momento, habría abrazado y perdonado a ese pobre hombre, que esquivó su responsabilidad, desde que nací, y en mi madre que no se volvió a enamorar, convirtiéndose en una gran ejecutiva de la experiencia y el amor, y luego la peleó en su cargo, y quizá empeñándose más en su trabajo que en sus hijos, supo darnos todo su cariño, de un modo que aún no logro aceptar , encontrando refugio en mi abuela que falleció un 12 de enero de 1996, en vísperas de mi graduación de escuela, este nieto que soy yo y que fui tan aborrecido y malhumorado , a esta edad levemente mayor valoro con admiración la vida épica de los seres con quienes crecí, sin importar de la isla exótica que vine, y una familia disocial y disfuncional. Teniendo una infancia afiebrada e inflamada para llegar a cumplir ciertas metas.

El resto de la noche sentía que mi pecho se inflaba de valiente orgullo, me dije a mi mismo que esta navidad era una de las que no olvidaré jamás, era una prueba que incluso, no habiendo estado constantemente feliz, se podía ser bueno después de todo. Feliz como aquel 24 diciembre del 2005 en Cusco, rodeado de generosas almas, sin importar que la pase junto a un trozo de panteón (biscocho navideño con frutas y pasas), y un vino barato, además de mirar un maratón de películas, en realidad tenía para pagar la renta, y guardar pan para mayo, me sentí orgulloso de haberme bajado al llano, y probar de un modo distinto este exilio voluntario. Orgulloso de tragarme mis palabras, de enviar al carajo el ego y mas, por que por esa noche deje de sentirme un extranjero en mi propia habitación, me pude sentir tranquilo, pude dormir sin pastillas, y a pierna suelta, después de muchas lunas, sentí que dormir en mi cama era lo mas apacible, alegre. Además de sentir exaltado toda la vitalidad de algunos de mis órganos, podía compararlo con un hisopo que calma cierta desazón que causa el cerumen de los oídos, y al frotártelo con infinita ternura y suavidad, levitas.

Soy libre como un gorrión embarazado. alzando mis alas mas allá de mi alcance.

[Dedicado a mí hermano Einar a quien quiero mucho]

[Dios me libre de esta canción, y es que mis carnes vibran, mi ser se convierte en un insecto con millones de patas, y por mis venas salen llamaradas de humo hasta perderme en la noche, lanzado en la gran alfombra de la penumbra mi cuerpo yace con las manos abierta cual crucificado a los 33 años, este sencillo llamado «Nothing Else Matters» es una balada creada por la banda californiana de thrash metal Metallica. Salió a la venta por primera vez en 1991 dentro del llamado Black album. Con este tema , doy apertura a mis venas mas plumíferas posibles a lo que redacción y creación literaria se refiere.]

El video empieza al  1: 43, así que tengan paciencia no se arrepentirán

[Desde luego les quiero informar que mi blog “la jungla perdida” va a trascender hasta el ultimo día de mi vida, y si algún día tengo hijos, pues ellos heredaran este humilde blog , y por eso estoy llevando mi diplomado intensivo en Diseño de Paginas Web para un emprender proyectos de mayor envergadura y sobretodo darle un toque de profesionalismo]

[De hecho después de diseño de página web, viene el curso intensivo de diseño multimedia para editar y producir cortos y largometrajes realizados por mi persona, siguiendo el guion que me va caracterizando segundo, sin olvidarme de enviar un saludo especial a Luis Hurtado, Enrique Bustamante y Cesar Ruiz amigos entrañables a quienes he insultado repetidas veces e incluso asi me siguen apoyando]

(…)

Donación de órganos una necesidad transversal

La cultura de donación de órganos ¿Donar o no donar? Esa es la pregunta